Essa é a pergunta que não quer calar.

a) Alguém tentou fazer um picolé de gato? (pega esse trocadilho com o churrasquinho)

b) Foi culpa do Jerry

c) Um zoolófilo abusou do pobre bichano

d) Photoshop.

Navegando por essa rede num momento de futilidade encontrei os oito estágios da bebida.
muito bom mesmo….

====1º ESTÁGIO=== Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadas pra “relaxar o ambiente”.

====2º ESTÁGIO=== Sábio
Com mais alguns goles, torna-se a pessoa mais inteligente do local,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei “. . . Conhece tudo.

====3º ESTÁGIO=== O comedor
Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a achar-se o cara mais lindo e bom do lugar. Todas as gatas começam a te dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar a sua atenção, estão “estão se fazendo de difícil”

[Continue Lendo...]

Twitter

O Twitter é um sucesso. Se você não é uma pessoa que resume Internet com Portais de conteúdo duvidoso + e-mail sabe disso muito bem.

Twitter vive caindo. Ou é pra manutenção, ou por muitos acessos simultâneos.

Twitter é um produto milionário. Sério. Um sucesso comentado por todos no mínimo deve valer uns 4 milhões de dólares.

Até hoje nunca vi um anuncio próprio do Twitter. Já vi gente fazendo anúncios por conta própria no Twitter, mas são anúncios que o Twitter não quer. São anúncios em que o usuário faz.

Tem gente que cria Twitter pra fazer spam. “ Isso é guerrilha” – Guerrilha o cacete! Parece mais o e-mail MARKETING da Locaweb.

Ate hoje, posso chegar a conclusão de que o Twitter nunca ganhou porcaria nenhuma  com o serviço.

Como Monetizar?

1.      O Twitter poderia fazer acordos com empresas, para enviar replies para x usuários anunciando algum produto. Daria muito certo. Já pensou cobrar uns US$00,10 por usuário? Sendo que empresa no mínimo iria querer 1000 usuários recebendo replies…

Que tal um plano pago? Acredito que nunca iria pegar. A graça no Twitter são os 140 caracteres de limite, senão faria um blog pessoal.

2.      Adsense sendo enviado por meio de updates. Serio, daria um baita lucro. Afinal, o sistema e deles é deles, podem adaptar e fazer algum script/código/outra coisa para simplesmente enviar anúncios de texto por meio de um usuário a cada 3 updates do mesmo.

3.      Um Banner em cima do logo ou abaixo do logo não faria mal a ninguém…

4.       Adsense na lateral das paginas também não faria mal a ninguém

5.        Usar serviços terceirizados para administração da forma da monetização.

6.        Mandar o usuário parar com a folga de hospedar as imagens de fundo de sua pagina no servidor do Twitter e mandar ele hospedar em um Imageshack da vida.

7.        Colocar um botão de doação do Paypal.

8.        Cobrar pelos Spams  feitos pelos usuário sem autorização do Twitter

Apenas olhem, não tem muito o que escrever.

[Continue Lendo...]

Esse é Olavo de Carvalho, filósofo e colunista braZileiro. E esse é o último post do TalkBlog dele.

www.blogtalkradio.com/olavo/blog/2008/11/10/True-Outspeak-3/

Ouça:

• Porque com o mundo todo apaixonado pelo Obama, é sempre bom ouvir os dois lados da discussão.
• Porque ele tem eventuais “momentos Alborghetti” como o que dá título à esse post, que são hilários.
• Porque faz séculos que eu não posto e ninguém nunca se importa

Só ignore o começo extremamente chato com a música à lá “Hora do Brasil” e ele lendo longamente a própria carta…

PS: Eu não concordo com tudo que ele disse, nem me importo. Mas que eu ri, eu ri.

Tudo bem que o árbitro tem que ficar de olho aberto durante o jogo…..
Mas o colega aí levou isso extremamente ao pé da letra…

.

Deem uma atenção no olho do rapaz. Isso é que é ficar de olho no jogo mesmo.

Voltaremos…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões
do paraíso.

O santo pergunta à primeira:
Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato
com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo…
- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com
água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um…
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã… qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com
essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda

Piadinha recebida por e-mail.

A Pixar já tem filme pra ano que vem: o nome dele é UP e a primeira imagem lhe deve soar familiar:

O filme trata das peripécias de um velhinho ranzinza de 78 anos chamado Carl Fredricksen. Ele resolve fazer sua casa levantar vôo com ajuda de balões. O cabeça dura, porém carismático velhinho, tem a intenção de viajar dos Estados Unidos até uma região montanhosa da Venezuela.

Para aqueles que não sabem quem era o Padre Adelir Antônio de Carli, eu explico: ele ficou conhecido (e desaparecido) por tentar quebrar um recorde ao voar preso a balões de festa cheios de gás hélio em abril deste ano, tuido o que ele conseguiu foi morrer no litoral brasileiro e um Darwin Awards pelo feito

“Up” chegará às telas em maio de 2009.

A pergunta que não quer calar é: O que o sujeito da foto abaixo estava fazendo? Sério, não faz sentido algum. Seria um super-herói da vida real? Ou algum velho com uma perversão sexual maluca?